随着桔子年龄的增长，我们也面临着很多教育方面的困难，迷茫，不知所措。感谢《樊登读书》，真的推荐了很多很适用的书。教育是自我成长和学习的过程，今天和大家分享的这本书，也是个人觉得受益匪浅的，很多划重点的都能解决日常中的实际困难。

《妈妈知道怎么办》，作者是著名主持人，亲子教育专家王小骞，全书从六个部分，六个拆字（听、忍、聪、塑、教、爱），来给大家提供了系统的、完备的育儿行动路线图。

“定律”：如何不吼不叫地让孩子“听话”：想让亲子沟通更有效，应做到以下两点：

1、和孩子沟通时，父母的神态表情要保持平静，态度温和；肢体语言也要注意，不能摔摔打打，夹带火力。

2、和孩子沟通时，父母的语气口吻要保持平和，尤其是张嘴说出的第一句话，这往往决定着本次沟通的成败。

优越感倾听vs同理心倾听：如何真正地听孩子说话：做好“同理心”倾听，做好以下四点：

1、认真看着孩子的眼睛或眉心，不打断孩子说话。

2、等孩子说完，简单重复他说的最后一句话或者半句话。

3、站在孩子的角度，换位思考去理解孩子。

4、保持语气平稳、态度温和。

拉波波特法则：怎么才能和孩子达成有效共识

父母在和孩子沟通的时候，要注意三个方面：

1、“阿拉拉特法则”：复述观点;理解观点；认可观点；提出反对意见，给出充足理由。

2、和孩子说话要用直接信息，不要用间接信息。

3、和孩子说话时，一句话不要超过三个信息。

“你信息”提问vs“Yes,and”表达：如何提问孩子才肯说

如何对孩子提问；

1、“你信息”提问，父母在对孩子提问的时候要用“你信息”过渡自我，把说话的主导权交给孩子。

2、“yes,and”表达。先用yes对孩子表示接纳和肯定，再通过and提出相关的问题，引导孩子还原事件的真相。

慎对脏语气期：孩子故意用脏话骂父母怎么办

应对孩子的脏语气期，有两个建议：

1、孩子在家说狠话，父母直接装没听见，不去做任何回应。

2、孩子在外面对别人说狠话，父母依然不理会孩子，但要当着孩子的面给对方道歉，以此让孩子知道他说的那些话是不受欢迎的。

当父母感觉自己面临情绪失控，该怎么做？

1、接纳自己的情绪。情绪不分好坏，所有的情绪都应得到我们的接纳和正视。

2、使用冰山理论对自己的情绪进行分析。用“走冰山”的方法来一层层地认识自己。

3、自我察觉。反思自己出现某种情绪的真实原因。让我们失控的，未必是孩子。想一想在自己的成长中，有什么样的深度刻录。

克服情绪表达障碍，分两步：

第一步，识别情绪。按下“暂停键”，冷静下来，识别自己真正的情绪。如果无法冷静，可以使用“逃离现场法”。注意三个原则：“事发地”在安全的地方、不要扭头就走、跟孩子语气平稳地打招呼。

第二步，做一致性表达。言语克制、语气平稳地说出自己真正的情绪。

处理负向情绪，有三点建议：

1、不要直接发泄情绪。这样会让负情绪链条向下传递，伤害到其他人。

2、不要“生弊”。“生弊”只会让负向情绪逐渐积攒，最后出现井喷式爆发。

3、应对负面情绪，可以使用“情绪缓释法”。这个方法有三步，憋感觉察，识别并接纳自己的情绪；完成憋感释放。

关于“不吼不叫”，有三点建议：

1、明确“吼”和“骂”的概念。吼是针对孩子的行为，就事论事。骂是不仅针对行为，还针对孩子的品性进行言语攻击。父母可以吼孩子，但绝对不能骂孩子。

2、吼孩子需要边界，只有孩子做的事情触犯父母的底线，或者涉及原则性问题时，父母才可以吼孩子。

打孩子的五个严重的后果：孩子可能会变傻，可能会变得爱撒谎，可能会学习父母打人的暴力方式，自尊心会受到巨大的伤害，会变得不自信，可能会形成易怒的性格。

父母尽量不要当着孩子的面吵架，但如果已经发生了，可以做以下三步补救：第一步，父母当着孩子的面，向对方道歉；第二步，父母一起跟孩子道歉；第三步，和孩子解释事情的经过，说清吵架的原因和结果。

在亲密的关系中，我们往往会陷入一个“我和你关系好，才对你发脾气”的误区。关于跳出这个误区，有三点建议：

1、识别“重要他人”。珍惜父母、配偶、子女以及知心好友对于我们人生有重要影响的人。

2、越在“重要他人”面前，越需要调动情绪管理的意愿。

3、如果情绪无法控制，向“重要他人”做一致性表达。尤其是对孩子，父母不要低估孩子的理解能力。

增强回路

当前偏差纠正：如何有效解决孩子的拖延症

如果孩子拖延、磨蹭，父母可以使用“六步闹钟法”，“顺毛捋”对孩子的行为给予肯定，和孩子约定时间，再次确认时间，上闹钟定时，闹钟一响即刻履行约定，给出正向反馈。同时父母要做到，全程保持态度温和、语气平稳，否则容易引发孩子的对抗心理而达不到效果。

意志力是有限资源：孩子注意力不集中怎么办

提升孩子的注意力，可以试试：

1、创设场景，在任务开始前，有意识地给孩子设定一些“仪式程序”。

2、切割任务。孩子不专心，并不是不想做，而是没头绪，切割任务可以让孩子觉得任务是可以驾驭。

3、游戏训练。通过一些小游戏，也能有效提高孩子的专注力。此外，父母要善于发现孩子身上“好”的地方去夸奖，而不要重视做“否定催眠”。

培养孩子的自理能力，有四点注意：

1、锻炼孩子自己的事情自己做，父母可以协作，但不能代劳。

2、让孩子的指尖动起来，这可以促进孩子大脑的生长发育，还能培养孩子的统筹能力和逻辑思维能力。

3、根据孩子的能力，布置任务或者适当拆分任务，任务过重，只能压得孩子想放弃。

4、孩子自己做任务时，父母心里要做好孩子动作慢的预设。

哭泣免疫法vs情话陪哭法：孩子总哭闹怎么办

孩子哭闹是正常的现象，如果孩子哭闹，父母可以使用“情话陪哭法”，做好以下两件事：

1、“共情”。把孩子当时的心情描述出来，让孩子感受到父母的理解。

2、“陪哭”。孩子哭的时候，陪在他的身边，帮助他度过情绪难关。

自主意识主导：“不听话”的孩子更优秀

关于孩子“顶嘴”，父母需要建立两个认知：

1、孩子在两岁叛逆期和十岁青春期出现“顶嘴”行为时正常表现。

2、要允许孩子表达自己的观点，我们可以不同意孩子说的观点，但是要捍卫孩子说话的权利。

内心丰盈：如何让孩子学会分享

对于孩子分享，我们要认识到以下三点：

1、分享不要当成“美德培养”，而是孩子的内心能量达到一定程度自然发生的行为。

2、家里来了小朋友做客，父母可以提前“备份”玩具，提供给其他小朋友，而不要强迫孩子“分享”自己心爱的玩具。

3、在公共场所，如果孩子拿到的公共玩具被其他小朋友抢走，父母可以示范如何正确拿回玩具。

1、真话的代价：孩子撒谎怎么办如何解决孩子撒谎？父母可以用以下三步做法:

1、先问what，平静耐心地了解发生了什么。

2、探寻why，了解孩子撒谎的原因，发现孩子的真正需求，并排查家庭环境中的“撒谎助推器”。

3、告知How,明确告诉孩子，说真话不会挨训，但撒谎是不被允许的。

2、成长型思维：如何应对孩子的畏难情绪

当孩子出现畏难情绪，用好9个字：

1、降难度，给孩子踮踮脚够得着的难度。

2、拆模块，把一个大人物拆成小模块，一个个地完成。

3、上夸奖，夸具体过程和行为，让孩子直观看到自己的优点并保持，同时，让孩子知道失败是一件很酷的事，是他成长的资源。

3、决策放权：如何让孩子学会独立思考

让孩子成为优质独立思考能力的人，父母做好这三件事情：

1、把独立思考的时间和空间留给孩子。

2、尽职扮演好“玩伴、朋友、顾问”的多重角色。

3、当好提问者。

4、温和抗挫：什么才是人生核心竞争力

培育孩子的抗挫力，父母要扮演好两个角色：

第一种角色，做“旁观者”，父母要有耐心，把战胜挫折的时间留给孩子。

第二种角色，做“轻推者”，孩子需要帮助，父母可以给一些指导和协助，但是千万不要代劳。

5、两面派悖论：检视家庭成员做法的一致性

要想别让孩子成为“小两面派”，有两点建议：

1、先统一，再行动，家庭成员的共识是最重要的基石。

2、家长中的任何一方都不能“明一套暗一套”，属于家长的功课要做足。

6、勇敢的能力：孩子胆小怎么办

孩子胆小只是大人眼中的“胆小”，父母要避免人为制造“胆小”，要注意四个方面：

1、别故意吓唬孩子。

2、不把自己的恐惧传递给孩子。

3、停止对孩子过度保护。

4、不给孩子贴“胆小”标签。

如何给孩子做语言建仓，有三点建议：

1、在孩子的语言成长期，给孩子一个更规范的语言启蒙环境，所以，日常交流用词要做到准确表达，少用代词，多用名词、形容词和情感类词汇。

2、把你对孩子的爱变成对他们的一种倾诉，多和孩子聊天，不要认为孩子听不懂就不说。

3、建立有效的早期阅读启蒙，给孩子适度的阅读体验。

关于父母陪写作业的健康建议：

1、提前预设出错率，允许孩子出错。

2、学会接纳孩子写作业的磨蹭，对于孩子写作业慢的现实，持有良好的理解和接纳度；关于孩子写作业良好习惯的养成，给出三个方法：谈判履约法，拆分任务法，激励法。

父母应该如何避免造成孩子“习得性无助”？需要做到：

1、习惯性批评。指责孩子是不可以的。不能随意批评、指责孩子，让孩子形成“我不行”的心理暗示，最终变成一种长期的“习得性无助”。

2、父母应该学会避免对孩子“最近发展区”认知障碍，充分了解孩子的最近发展区，不给孩子提出超出能力范围的要求。

关于如何避免孩子使用电子产品上瘾：

1、给孩子的生活创造更多趣味性，除了手机，给孩子更多的其他娱乐方式。

2、给孩子做需求转化，调动孩子自己的需求。

3、明确规定孩子使用电子产品的时间，用“闹钟法”执行约定。

父母给孩子报兴趣班需要遵循三大原则：

1、父母要让孩子自主选择兴趣班，可以引导，但不能强迫。

2、孩子确认让某个兴趣班，父母要提前和他约定最低学习时长，并坚决遵守约定。

3、孩子中途表现出强烈放弃意愿时，家长要“慢处理”，探究原因，为孩子赋能。

为什么要谨慎对待平时所谓的爱“瞎玩”的孩子？原因有三：

1、玩出完整的知识地图，瞎玩有助于拓展知识面，搭建立体的知识结构。

2、玩出超链接的思维方式：瞎玩有助于孩子建立一种高度相关性的思维方式。

3、玩出深度亲子关系：父母陪伴孩子“瞎玩”，可以建立高质量的亲子亲密关系。

关于给孩子买玩具的问题，分享两个方法：

1、建立玩具额度制度，在约定时间内规定买玩具的数量，金额不限，但要在父母可以接受的正常玩具的范围内。

2、建立可以自由支配零花钱制度，在约定时间内给孩子一定金额的零花钱，需要注意的是，设定好规则就要坚决执行，无特殊情况不能打破。如果遇到特殊情况，可以想办法灵活应付。

爱的健康度：读懂孩子才会爱

化繁为简，搞定下面两件事就好：第一件事是“看见”孩子；第二件事是多“囤”一些孩子不同发展阶段的硬核知识。

角色类型：如何养出高情商的孩子

父母的教养方式按照两个维度进行了划分：一个维度是父母对待孩子的情感响应度，一个维度是父母对孩子的要求和控制度。专断型父母：高要求，低响应；忽略型父母：低要求，低响应；放纵型父母：低要求，高响应；权威型父母：高要求，高响应。

稀缺资源投入：不砸钱也能富养孩子

富养孩子的四个层面：层面一，肯为孩子花钱；层面二，肯为孩子花时间；层面三：肯为孩子学习；层面四：肯为孩子改变。养育孩子，同样也是我们生而为人的第二次成长。

马太效应：如何让孩子变得更优秀

当我们持续给予孩子恰当的鼓励，就会不断放大他的优点，孩子很难不走入一个积极正向的成长轨迹，眼睛里的光也会越来越亮。

损失厌恶：到底该不该让孩子“抢跑”

让孩子主动学习的关键，在于三方面因素：一是自信，即孩子相信“我可以做得好”；二是渴望，即孩子有意愿去把一件事做好；三是肯定，即孩子发现自己的努力可以获得他人的